Вьетнамм
За 5 дней до старта.- Игорь, привет с Кирова!- Дарова, Ваня.- Во Вьетнам едим?- Вы чё там, ипанулись, что ли? Это где ?- Ну, кароче, ты думай. Но мы уже билеты тебе взяли. Во вторник вылетаем: Домодедово- ХошиМин. Номер рейса и время вылета смс-ну тебе позже. Собирайся.- Ну ты заиппаллл! Блин. Так сегодня ж четверг ! Там визы нужны? Скока денег стоит? Каким маршрутом едем?? КТО НИБУДЬ ГОТОВИЛСЯ ???- В самолете все продумаем- подготовимся. Лететь 10 часов.- Понял. До встречи, - согласился я.
- Игорь, привет с Кирова!
- Дарова, Ваня.
- Во Вьетнам едим?
- Вы чё там, ипанулись, что ли? Это где ?
- Ну, кароче, ты думай. Но мы уже билеты тебе взяли. Во вторник вылетаем: Домодедово- ХошиМин. Номер рейса и время вылета смс-ну тебе позже. Собирайся.
- Ну ты заиппаллл! Блин. Так сегодня ж четверг ! Там визы нужны? Скока денег стоит? Каким маршрутом едем?? КТО НИБУДЬ ГОТОВИЛСЯ ???
- В самолете все продумаем- подготовимся. Лететь 10 часов.
- Понял. До встречи, - согласился я.
Сонце красива садилось. Жара спадала. Дивчонки вокруг наконец поснимали свои маски-намордники, перчатки до плеч. Да и в их громадных треугольных соломенных шляпах никого не было, - ЖАРА СПАЛА. Теперь они не бояться загореть. И с гордостью демонстрировали свои незагоревшие лица-руки-плечи. (Если ты со стойким загаром, - значит годами работаешь в поле. А бледно-желтая кожа оччинь аристократична и говорит о твоем высоком интеллекте/образовании/ и т.п. хрени. Есть чем гордиться). Демонстрировали свои КРАСИВЫЕ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫЕ ЛИЦА.
Он ЦВИТЁДД!.
Девушки постарше (без галстуков), в белых, (белоснежно белых) до пят, платьях, с неподдельным интересом разглядывали нас. Они сгрызали нас глазами. Некоторые взгляды, натыкаясь на нас просто столбенели. Пацаны их возраста, с завистью зыркали то на нас, то на их дифчонак. И все это внимание красиво дефилировало мимо нас, - на великах, пешком, и спотыкаясь....
- Нада вечирам найти что б кто атсасалл, - потягиваясь, резюмировал Ваня. Да, - тело требовало наряду с психалогичиским, и физического наслаждения,- согласились мы.
Ваня прилёг. Неприятно так, - несильно, но обидно.
Дули по живописному перевалу. Справа - МОРЕ. Красивейшие бухточки, на воде баркасы рыбаков. Много баркасов, иногда в пределах видимости, - может до 300-500 судёнышков. Завораживающее сверху зрелище. И побольше, и поменьше, и гребных, и практически парусных. Но все, строго с флагами. До боли знакомыми, - на красном полотнище большая жёлтая звезда. Флагом Вьетнама. Красотища. И порядок. Социалистический Правильный ПОРЯДОК.
Слева горы. Красивые петли дороги - горного перевала. Красотища не хуже крымской. Даже наверно, лучше Крымской (да простит меня его величество Крым). Склоны скалистых гор покрыты густой зеленью, - пальмы. Май ДРИММ бля.
Оччинь неплохой асфальт. Достаточно широкий, почти без дыр (это и расслабило). Практически пустынный (!!). Т.е. раз в минуту - грузовик встречный - попутный попадется, еще реже кто на моцике прошмыгнет. Я с удовольствием «закладывал» виражи,- конечно не с коленкой, но достаточно глубоко накреняя моц. Благо, развесовка 100 кг мопеда легко это позволяла. Кароче, пацаны отстали раз. Я остановился, подождались, сфотились. «Бляя !, -харашо идем», - вердикт был единогласный. Паперли дальше, - на одном из виражей Ваня меня обошел. Хотя я и шел свои максимальные 90-100. И еще через пяток виражей, - Ваня, метрах в 20 впереди меня умудрился наехать на чернеющее пятно на асфальте (я его после аккуратно объехал). И кррассиво так, нежно соскользнув на пятне передним колесом, за-слайдерил на левом боку моца (а заодно на своем локте/колене) к отбойнику на краю дороги. Пластик моца нервно захрустел...
НЕПРИЯТНО.
Пригодилась моя аптечка, - не зря место в багаже занимала. Обработал ему зеленками, заклеил стерильным бинтом. Надо будит дома пройти «курс молодого бойца» по пользованию аптечкой у моего знакомого-хирурга.
Пока стояли, - рассмотрели пятно,- свежее моторно-маслянное пятно, переливающееся на солнце. Оочень скользко даже стоять было! А тут поворот. Еще через пару минут красиво так, быстро из-за поворота выскочил местный на моце. Заложил на повороте тоже так, нестыдно. И так же его стало сносить! Случившееся потом долго пролистывал в своей памяти, - доли секунды сноса, он резко дергается/выпрямляется, моц колбаснуло. Да так, что крепко притачченный сзади чемодан/дипломат пулей слетел с багажника моца и зазвенел пластиком по асфальту. Чел на моце устояв, неспешно притормозил, остановился. Вразвалку вернулся за чемоданом, приточчил его не место, и улыбнувшись нам дал по газзам.
Все таки БАЙКЕР это тот, кто родился, рос, жил, и умрет на БАЙКЕ. Таварыщи байкеры, - нам до них ещоо пару поколений условных рефлексов наращивать!
Встали, как и договорились, в 5-00. Собрались, оделись. Пацаны БЕЗ ЧЕРЕПАХ !
- Вы чё?,-далбанулись?
-да ладно, - жарко ехать будет. Вон, черепахи в чемоданах лежат, вместе с мотоботами, -здесь оставляем.
Не одевать мотоботы догрились еще с вечера. Действительно, когда по Камбоджи дубасили, - мотоботы самым очагом перегрева были. Да и воды туда в первую очередь с луж набиралось, и чавкалось потом до вечера. Здесь, во Вьетнаме, потеряв 3 дня на поиск моцев, и чувствуя, что уже серьезно опаздываем со стартом, т.е. не имеем запаса суток на финише, - практически приняли решение, что едем по асфальту. А раз грязи не будет, - падать никто не собирается.
- Пацаны, в путеводителях пишут, что здесь долбануто-интенсивное движение. Оденьтесь лучше! ... Ну, как хотите, - а я в черепашке,- говорю я.
Вышли к 6-10.
- Где эта падла местная? Где моцы ? Ппля!, - вчера договорились что наши прокатные моцы подадут к 6-00. Было от чего нервничать.
- А если не приедет, - нам что, в этом долбанном ателе торчать неделю?! Что я дома скажу, чё сюда паперся ... , - и т.д. в том же духе..
В 6-35 приехали наши моцы. Наш вчерашний «путеводитель», объявил, что цена за 7 дней проката, за 3 наших моца + его услуги по сопровождению нас (он + еще один чел евоный на 4 моце), + доставка им самим моцев с Ханоя обратно, в ХоШиМин будут стоить 1000 $.
- ПИДОРРАЗ! Бля, - вчерашняя полуторочасовая торговля с ним, и с трудом сбитый ценник до 900$ за всю прогулку была разминкой.
- Да, х.с ним, - прашипел гневно Ваня. «-Миллянер, бля», - подумал я.
- Гуд, - резюмировал я нашему путеводителю. - Но бабки получаешь в конце каждого дня. Т.е. 200 сегодня вечером, 200 завтра, и дальше как-то так. Гуд ? , -- в конце нашей поездки я просто молился на внезапно пришедшую тогда мысль рассчитываться за прокат/наше сопровождение посуточно. В дороге регулярно хотелось или дать в морду Тэю, или вечером с ним не рассчитываться. Да и рассчитавшись с ним сразу, вперед и полностью, - сейчас думаю, что мы бы в конце первого же дня не увидели бы ни его, ни наших моцев.
- Гуд?
- гутт!
- Ват'ис йор нэйм?- вопрошаю я.
- Тэй.
А со вторым сопровождающим мы так и не познакомились.
«Вьетнам,- 329,5 тыс.кв.км. Население – 84 млн.человек (2005). Столица – Ханой. Географически Вьетнам похож на букву S. Он загогулиной протянулся на 1650 км с севера на юг…» - пишут в путеводителях. На деле, от Сайгона (нынешний ХоШиМин, хотя ВСЕ называют его всеравно Сайгон), - столице юга Вьетнама, до северной (реальной) столицы ХАНОЯ, - 1700км. Дорога одна, - «1А» по карте. Она же «главная улица страны», - (цитата из путеводителя). Реально это ОДНА СПЛОШНАЯ ДЕРЕВНЯ ! Т.е. часами/сутками ты проезжаешь по единому плотно-заселенному населенному пункту. Затем, вдруг, на 5-10минут поле- быки-буйволы-крестьяне раком; и опять деревня-город-деревня. С очень интенсивным движением грузовиков, миллионам моцев, велов, доярок. Детей,- играющих в мяч на этой дороге. Крестьян, сушащих зерно/рис/бобовые /древесину /ягоды прямо на асфальте этой дороги. Детей идущих в школу; свадебных/похоронных процессий, и т.п. ВСЕ или вернее ВСЁ ЭТО НЕПРЕРЫНО СИГНАЛИТ. Всем, всему и друг другу. Какофония страшная. Голова к вечеру раскалывалась. И страшная напряженность, - всегда смотришь за всеми и на 360* !!!
Зато очень удобно, - никуда не сворачивая, ничё особенно не ища, - легко и просто СМОТРИШЬ ВСЮ СТРАНУ В ОДНОМ МЕСТЕ, - на дороге 1А.1день. Прибытие.
В аэропорту встречал гид: «Здесь стойте, встречаем всю группу, выезжаем в отель на море.» Мы ему, - мы едем сами, по своему маршруту. Он просит повторить, че мы сказали. Повторяли мы (по русски) еще раз пять. Он все равно не верит. Звонит в свой офис. С нами по телефону говорит уже совсем русская девушка с нашей тур фирмы. После третьего повторения уже ей, чё мы хотим, - она минут пять рассказывает нам, как это опасно. Услышав, что мы хотим взять моцы напрокат и дуть на север, - она резко бросает трубку. Через полминуты звонок, просят нас, - и уже дядька, руководитель турфирмы нам минут десять объясняет, в какую авантюру мы ввязываемся, что это очень опасно, и что «за вашу жизнь никто не отвечает, если вы едите не по утвержденному маршруту». Услышанное тока подогревает, - нам сюда!
Гид настаивает, что б мы написали ему расписку, что мы «... не имеем претензий, они не за что не отвечают, ... на свой страх и риск, и т.п.» Вся группа провожает нас недвусмысленными взглядами, - мужики с завистью, у жанчын во взгляде : «вот придурки. С жиру бесятся!»
Подмылись-переоделись. В такси, и на улицу, что в путеводителе указана, как главная улица по прокату моцев.
Ходили там вдоль и поперек часа три. Мы изучили всё, нас изучили все. Даже в мото салон заглянули. НУ НЕТУ ТАМ БАДЖЕЙ! Наших любимых Хонда Баджа 250, - тур эндуро. На котором мы в Камбодже ездили. Стоят мопедики. 50-кубовики в основном. Просим хотя бы 250 кубовые мопеды. Все ржут, - удивляются. Зачем нам такие громадные моцы?, - у них их никогда и не бывало. Мы и не скрываем, - хотим доехать до Ханоя. На всех прокатах, когда мы грили «до Ханоя доехать» морды округлялись. Они просили повторить. Потом еще повторить. И диалог заканчивался: «не, ниче в прокат не даем! ... Не знаю где. ... Спросите у соседа. ... Купите в автосалоне. И т.п.» Потом мы перекусили. Потом звонили. Потом искали в Интернете и опять звонили.
В отель возвращались поздно. Довольные, - вот она свобода, и без экскурсовода. Ток омрачалось все так и ненайденными моцами. продолжение 4 дня, вечер.
Заезжаем в город. Красивый такой. По азиатски грязно, шумно. Но по социалистически все монументально, широко и серобетонно. В первом отеле, - наш Тэй пошел спрашивать номера, - 20$. Ваня- Гоша скривились: дорого. Да и почему не у моря. «Гуд», - согласился Тэй. Двигаемся дальше. Действительно, - центр города. Море, центральный городской пляж. Выходной, море местного народа. На нас глядя бошки выворачивают. Напротив центра громадная, симпотная гостиница. Я как-то шустрее Тэя слез с моца и пошел сам спрашивать ресепшн. Люксы по 10$. Берем Два! И надо самому говорить/торговаться, - дешевле будет!
Про сотовую связь. И в Камбоджи, и во Вьетнаме, сотовая связь - самая дешевая во Вселенной! Карточка 5$. И уже там звонки включены. Долаживаешь еще 5$, - и с Россией пацаны ежедневно, по вечерам говорили по 5-10 минут, и так до конца поездки карточку и не выговорили! Беларусь в страны-преференции видимо не входит, и я говоря с домом, с такой же интенсивностью, долаживал по 5$ еще раза три за поездку. Но все равно несопоставимо с роумингом! Да здравствует социализм, бля! И сопутствующий ему низкий уровень жизни народа.
Возвращаюсь в отель. Садимся в тэкси, едем жрать. Рассказываю про смотрины, -пацаны ржут. Приезжаем в один ресторан, - занято. СВАДЬБА. Выходной Бля! Приезжаем в другой. СВАДЬБА. В третий. СВАДЬБА. В четвертый. ... ... ...
СВАДЬБА ПО ВЬЕТНАМСКИ (или «босо живут Бля»):
Ресторан квадратных метров под тысячу. Или под 500 кв.м, - это кто понищевей. Современнейший зал. Громадные стеклянные витрины, мраморная лестница - колонны - пол. На входе высококачественное, профессиональное фото молодых: 2х4 метра, с подписанными именами (если кто из гостей заблудиться, наверное). В зале (через громадные стеклянные витрины все происходящее внутри отлично видно, и с удовольствием изучается многочисленными прохожими) ЧЕЛОВЕК 500. ИЛИ ДАЖЕ ТЫСЯЧА ГОСТЕЙ. Все в костюмах, почти смокингах, -только по азиатски голимоватых. Женщины в платьях. По белорусским меркам, я с сказал - ШИКАРНЫХ. В глубине зала, - сцена. Профессиональная аппаратура, и ЖИВАЯ МУЗЫКА. Правда, репертуар показался социалистическим. Пели по ихнему, но мотив (везде!) очень похож на «Беловежскую пущу», или там «Вологда где? -Где-где-где Вологда где? ...» Столы ломятся, - и жратва, и бухла немерено...
- Блин, так тут же бюджет тысяч на 20 баксов!, - выпалил ошарашенный Гоша. «По минским меркам все 40»,- подумал я.
-Хотя может, парткомовский генералитет при социализме рассчитывается чем другим?, - усомнился я.
После пол-часа поисков жратвы, где-то в десятом (бля буду) ресторане, на задворках очередной шикарной свадьбы, нам накрыли столик. Для иностранцев место нашли. Быстро но вкусно прикусили (на двоих баксов 12). И к таксисту, - где тут массаа? То бишь массаж.
Приводит нас в лучший в городе салон. Выбираем VIP-сеанс, 2 часа, аж за 12 баксов!
Бля буду, - где то в жизни был, чето видел. И в Тайланде. И в Камбоджи. И в этой поездке посещали Вьетнамские массажные салоны раза три, - такого чуда не видел нигде.
Повели нас в VIP кабинет, - Гошу в свой, меня в другой. Очень похоже на нашу баню, только там про массаж-восстановление сил - здоровье, короче. Сначала турецкая сауна, - мааленькая такая, на одного. Потом душ принимаешь. Потом джакузи здесь же. Потом девушка массажистка, симпотная такая, но всем своим видом важная такая, на работе, - уложила на стол, сама сверху и давай мне кости ломать. Причем каждых 3-5 минут типа старший, или охранник заглядывал, - за порядком глиделл.
Я думал дивчонка эта, с очень сильными руками меня инвалидом сделает! Такой оченьь высокопрофессиональный, я б сказал - спортивный массаж. Оххирэнный! Без какого либо намека на секс.
ТЕМ ВРЕМЕНЕМ ВАНЯ, - забил на ужин, и поперся сразу на массаж. Переполненный эмоциями заканчивающегося дня (см. выше). Таксисты завезли его в наше же заведение, только часом раньше. И в другой кабинет. Разморённый профессиональным массажем, и видя что секс никто предлагать не собирается, - берет инициативу в свои руки, и на робком английском чето там говорит. Для убедительности добавляя, - 6$ (100 местных фантиков, - сумашедшие деньги). Она соображала быстро, - нет! Только 200 ( 11$)!! Ваня ей, - ладно, я сгдня добрый, - о.к. Ток за эти БОЛЬШИЕ деньжищи я хочу вот это, это, это, и вот это, - и для убедительности «на пальцах» сурдопереводит запрос. Она ему: «вот это и это О.К., а ЭТО я не делаю! О.К.?» Он: «конечно о.к.!» Она: «но деньги вперед!» Он ей по гусарски отслюнявливает засаленную купюру. Она берет бабки, разворачивается, говорит: «СЕНЬК Ю ЗА ЧАЕВЫЕ», разворачивается и уходит.
Ваня, охх..в от шутки ждет, полагаясь на ейё совисть. Но за 20минут ожидания совесть к ней не пришла. А она к Ване. И замерзший на бетонном массажном столе Ваня, тихо оделся, и солоно не хлебавши, поперся домой.
Знатно отдохнули!
За 5 дней до старта, тот же четверг, часом позже.
«Тааак. На этих распиздяевв положиться нельзя.» - я пытался спешно соображать. Нужно готовиться самому. Экипировка вся есть, - в Камбоджии проверена. Путеводители у меня есть. Карты Вьетнама еще с поездки по Камбоджи куплены. Нашел и сбросил Ване ссылку на карту для GPS егонава. Нужна ли виза туда?, - пару звонков,- Да, белорусам нужна. Да, россиянам не нужна.
Приезжаю во Вьетнамское посольство в Минске (да, есть такое!). Тихо, посетитель только единственный чел передо мною, и уже все получил, уходит. Во всем посольстве единственная жанчына-вьетнамка, мяукает чего-то, - по дважды переспрашивать надо.
- Мне нужна виза во Вьетнам.
- Пожалуйста, -30 долларов.
- Приглашений, броней не надо?
- Нет. 30 долларов пожалуйста.
- А когда готова будет ?
- Через 2 недели. 30 долларов пожалуйста!
- Как 2 недели! У меня во вторник самолет !!!
- Ааа! Так вам срочную надо! Тогда 40 $.
- А когда срочная будет готова?
- Деньги давай!!, - требует она. Достает из тумбочки, вклеивает визу. Ставит штампик, подпись и отдает мне паспорт.
ДВЕНАДЦАТЬ МИНУТ !!!
Я сейчас описывал происходящее там дольше.
8 день
ВАНЯ УЕБАЛСЯ !! ТАК ПО ВЗРОСЛОМУ, - ЧУТЬ ЖИВ ОСТАЛСЯ
У Вани 30 лет в апреле. Юбилей. Грил, отмечать собрался по очччень крутому. Все переживал, что б мы все задуманное успели, и не задержались ни где. Дома его ждут.
Я честно говоря, переживал. Какая-то ответственность, что ли. Я все таки самый старший из них. Гоша такой вечно не спешит. Еще как ждем его, - так рёв подымет, - куда так несётесь! Я разглядеть ничё не успеваю! Ваня самый младший. Самый большой и пузатый. К нему все внимание аборигенов. И аборигеншь. Раза два подбегали девчонки, да и дядьки, - па пузу гладят. Те кто посмелей Ваню. Всем кому он не достался, - Гошу. Крайним доставалось моё пузо.
Гладить пузатого Будду, - это у них к достатку!
У Вани моц какой то неправильный (у всех новенькие, одинаковые Yamaha Nuova 125см.куб.). Реально. Он как даст дусту на все бабки, - на моем спидометре 90; даже максимальных 100км/ч, - а он удаляется, гад. С его 140кг живого веса. Но и на заправку он первый: «У меня уже лампочка горит минут двадцать!». А у нас с Гошей стрелка бензобака чуть до половины дошла.
В тот день было пасмурно. Т.е. жарко, но солнце много меньше. Проехали уже середину страны. Сфоткались у памятника бывшей демаркационной линии между северным и южным Вьетнамом. Т.е. местом, где америкосы тогда высадились. Ближе к северу, - чуть прохладней. К обеду дождь зарядил. Впервые за неделю! Мелкий, противный, как осенний белорусский. Только теплый.
Я ехал первый. Остановились денег на телефон доположить. Тронулись, - я тут вижу, - свою ветровку/дождевик не застегнул. Остановился, - показал всем: езжайте, счас догоню. Застегнул молнию. Тронулся, - и минут 10 догонял пацанов. На спидометре привычные 100 км/час. Оторвались. Куда летят?
В том месте как раз деревни меньше стало. Т.е. больше полей. На дороге движухи чуть потише. Грузовиков много меньше. Расслабились, короче.
Выскакиваю с горочки, - неожиданно так окраина деревушки такой живенькой. Толпа народу, - человек 50 на дороге (пацаны позже сказали, что я подьехал буквально через пол минуты после импакта). Два моца, так побито лежат. И пацана местного, лет 14, на руках, бегом, вытягивают, сажают бегом на другой моц, и по газам, - типа в больничку. У того пацана голова кровищей хлыщет, руки так безжалостно болтаются. Блять, уибали, что ли? А что же с нашими??? Пытаюсь отыскать в толпе самое большое/высокое тело. Ваня! От дороги метрах в пяти, возле канавы. Стоит на четвереньках, уже без шлема. И душераздирающе так рыгает кровью. Толстым таким фонтаном.
Паркую моц. Пытаюсь взять ся в руки. Подскакиваю к нему. Цел? Чё болит? Руками/ногами/шеями покрутили, - вроде без переломов. Рожа/майка в кровищи. Я ему рот открой! Он ляпу разинул, - все в крови. И зубы перепутались! Я ему: «Вроде зубы выбил, - пошевели языком». Он шевелит, и в ответ: «Вроде Нет!». Через час выяснили что у него передние зубы от роду в разные стороны растут!, - а я тогда конкретно очканул. Ржали. Позже.
Идем дальше. Подымает майку, - рука, правая бочина в крови. Подымает разорванную штанину, - там еще хлеще. Сам задыхается. Откашлятся не может, - на все пузо синяк наливается нех..вый. В налившихся кровью глазах,- тонна адреналина. Говорить не может, язык заплетается.
Достаю аптечку, начинаю мазать.
Наш Тэй, так по деловому, сгребает в кучу Ванин моц, пропихивает его во двор ближайшего кафе деревенского. Потом все остальные моцы. На наши вопросительные взгляды коротко бросает: «чтоб в толпе чего не спиздили». Тихо проводит и нас в середину кафе, - что б толпа народу на улице рассосалась. Пол толпы валит за нами в то полупустое пару минут назад кафе.
Пацан выскочил из подворотни совершенно неожиданно. Резко. Как и все всегда, - не глядя. Ване сманеврировать было уже почти некогда. Резко тормознув, - моц сильно колбаснуло на скользком мокром асфальте. Борясь с разколбасом, удерживая моц, - маневрировать, объехать его не представлялось возможным. И Ваня его уебал. Ехал 100км/час, чуть оттормозился, - уебал на 70-80км/ч, не меньше. В заднее колесо/глушитель. В кровище тот пацан, - пассажир. Без шлема, естественно. Водитель, в шлеме, - кувыркнулся пару раз. Встал, и пошел. Мы его больше не видели. Про него никто не вспоминал. За все 5 (ПЯТЬ) часов разборок.
ВАНЯ НЕ ВИНОВАТ !! Пытаемся обьяснить присутствующим. Нашему Тэю, что б тот перводил. Он нам, - пацаны, мы попали. Достаточно круто.
Х.с ним. Звоним. В турагенство: нашему агенту; той русской девушке в офисе; её начальнику. В посольство РФ. Полчаса телефонных разговоров, - у всех наших интервьёров вердикт один: пацаны, вы будете крайние по любому. Разбирайтесь с пострадавшими на месте. Без полиции. С полицией будет по любому дороже.
ТАААК! Бля. Ну, и сколько? Я вспоминаю, что где-то читал, что страна то нищая, - но в дорожно- транспортном попадалове пострадавший может и косарь, и два запросить. И будет прав.
Нервничаем.
Появился ПАПА пострадавшего. С печалью скорби на лице. Все звонил, - типа доктору: «Очень, очень все плохо! Очень серьезная травма». Потом к нам, - улыбается, в глаза заглядывает, по плечу хлопает. Как дела интересуется.
Ване хуевей становиться, мутит. Адреналин адпускает. Блят, када уже все это закончится!
Вокруг нас в том кафе человек 30 постоянно. Чето лопучут, советуют, спрашивают. Тэй чето всем переводит. Все с каменными лицами.
Прошло часа два. Кто-то из старших все чего-то названивает. По его команде толпа срывается. Хватает Ванин моц. Моц того пострадавшего. Выволакивают обратно на дорогу. Кладут, как в момент ДТП. Прикололо, что место ДТП обозначают («знаком аварийной остановки?») - веточкой свежее-сорванной, с дерева. Сантиметров двадцать длинной. Спереди и сзади. Суки. Проходящие грузовики сигналят во всю, но аккуратно всех объезжают.
Приезжают полицейские. Деловым, кавалерийским видом обходят толпу. Гыркая-мяукая (как в америкосовских фильмах про войну вьетнамскую) чет спрашивают, - толпа отвечает. Пробыв минут 10 от силы, гыркая на всех, вскакивают в свой джип, и уёбываюд. Эх, жалко языка не знаем! Наш Тэй отдувается за всех, - поникнув взглядом, отвечает всем.
Как тока менты чухнули, - толпа вновь оживилась. Похватали моцы. Тут же появился местный супер слесарь, - короткий диалог с Тэем, - и подгоняют тачку, мигом снимают крывое переднее колесо. Закидывают моц на тачку, туда же ошметки пластика. И бегом моц в свой гараж на другом краю деревни. Шустро и профессионально.
Нас под белы ручки, обратно в кафе. Толпа старших, старожилов, я б сказал, посоветовавшись, подзывает Тэя к себе. Пошушукались, и он к нам. Объявляет: 250$. Ху, нас отпустило. Ваня порозовел. Я пытаюсь не подавать виду, - грю это дорого очень! 200$ и не копейки больше!, - Тей шустренько опять к старожилам, - те закачали головой: ГУД.
Я Тэю: ток пока не напишут расписку нам, - ничё не дадим!
Расписку писали полчаса. Вручную, детально расписав все происшествие. На двух листах, с обоих сторон. Ихними каракулями. Нихера не понятно. Тэй повеселел, - и расписку себе (я еще крик поднял, - давай сюда нам, для альбома дембельского такой сувенир. Но он был неприклонен, - пацаны, это документ. Меня могут и через месяц тормошить по этому попадалову).
Как только бабки старейшины взяли в руки, ВСЁ РАССОСАЛОСЬ. Буквально за полминуты. Все: папы, старшие, толпа, посетители кафе, бармен, и собачка жулька. НИКОГО вокруг нас, на километр, наверное. Как по мановению палочки.
Только в углу кафе, пыхкал гашишом, что-то громко напевая, со стеклянными глазами дядечка лет тридцати. Он там пыхкал наверное еще с утра. И когда толпа была. И когда полиция приезжала. И когда старейшины (по виду, я б сказал местный председатель исполкома) писулю писали. И когда все рассосались. Благоухая на все кафе недвусмысленным ароматом.
«Даже за упоминание о наркотиках вам, также как и местным, грозит смертная казнь»- глядя на счастливчика, вспомнил я цитату из путеводителя по Вьетнаму...
8 день, вечер
Ванин моц утянули в ремонт. Самого Ваню усадили сзади за Тэем. Полчаса езды, - и мы устраиваемся в придорожной гостинице какого-то маленького городка.
Собрались на ужин. Ваня наотрез отказался от приема писщи, - мутит его, башка трещит после падения. Пошли жрать вдвоем с Гошей.
Проходя мимо ресепшн нашего, дядька - по виду хозяин гостиницы нам:
-Визу, визу давай! Я ему:
- Какую визу? Паспорт что ли?
- Да нет, визу, визу давай!? Я ему:
- не понимаю. Паспорт ??
Он чертыхается, побежал за дочкой. Та, спускаясь к нам, на неплохом английском:
- Йор паспорт, плиз!
О! я ж и грил паспорт! Объясняю ей, что пажрем, вернемся и отдадим им долбаны паспорт. И, кстати, - « а где у вас ресторан тут?» спрашиваю. Она не понимает. Повторил, - не понимает. «Кафе, КАФЕ», - вступает в разговор Гоша. Ааа! Поняли. Хозяин хватает нас за руки и тянет в соседнее кафе.
Затягивает нас в страшненькую кафешку, - наверно друзья нашего хозяина гостиницы. Из-за прилавка-кухни выползает полусонная напуганная хозяйка. Наш ей чё-то лопочет, - она кивает, - поняла, и сосредотачивается на нас,- чего желаем? Я ей: «Суп!». Она не понимает. Я ей: «СУП! ИТИНГ, итинг!!», - и недвусмысленно жестикулирую. Она не врубается! Как будто я хочу в еййёо ресторе сесть посрадь посреди зала наверное. Гоша не выдерживает возникшей напряженности и рявкнул по русски: «ЖРАТЬ ДАВАЙ, БЛЯ!». НипонимаиДД! Пойдем с этого клоповника, - потянул меня на улицу Гоша. Прошли еще с пяток таких же забеголовок. Интерьер, рожи обслуживающего персонала доверия не вселял. У Гоши глаза округлились, весь надулся такой: «Нихватало еще голодными остаться!»
Перешли на другую сторону
8 день, вечер
Ванин моц утянули в ремонт. Самого Ваню усадили сзади за Тэем. Полчаса езды, - и мы устраиваемся в придорожной гостинице какого-то маленького городка.
Собрались на ужин. Ваня наотрез отказался от приема писщи, - мутит его, башка трещит после падения. Пошли жрать вдвоем с Гошей.
Проходя мимо ресепшн нашего, дядька – по виду хозяин гостиницы нам:
-Визу, визу давай! Я ему:
- Какую визу? Паспорт что ли?
- Да нет, визу, визу давай!? Я ему:
- не понимаю. Паспорт ??
Он чертыхается, побежал за дочкой. Та, спускаясь к нам, на неплохом английском:
- Йор паспорт, плиз!
О! я ж и грил паспорт! Объясняю ей, что пажрем, вернемся и отдадим им долбаны паспорт. И, кстати, - « а где у вас ресторан тут?» спрашиваю. Она не понимает. Повторил, - не понимает. «Кафе, КАФЕ», - вступает в разговор Гоша. Ааа! Поняли. Хозяин хватает нас за руки и тянет в соседнее кафе.
Затягивает нас в страшненькую кафешку, - наверно друзья нашего хозяина гостиницы. Из-за прилавка-кухни выползает полусонная напуганная хозяйка. Наш ей чё-то лопочет, - она кивает, - поняла, и сосредотачивается на нас,- чего желаем? Я ей: «Суп!». Она не понимает. Я ей: «СУП! ИТИНГ, итинг!!», - и недвусмысленно жестикулирую. Она не врубается! Как будто я хочу в еййёо ресторе сесть посрадь посреди зала наверное. Гоша не выдерживает возникшей напряженности и рявкнул по русски: «ЖРАТЬ ДАВАЙ, БЛЯ!». НипонимаиДД! Пойдем с этого клоповника, - потянул меня на улицу Гоша. Прошли еще с пяток таких же забеголовок. Интерьер, рожи обслуживающего персонала доверия не вселял. У Гоши глаза округлились, весь надулся такой: «Нихватало еще голодными остаться!»
Перешли на другую сторону опустевшей под вечер улицы. Пацанята лет 8-10 за нами увязались, - вокруг бегают, гогочут радостно, дотронуться пытаются.
Мы ИНАПЛАНИТЯНЕ, бля.
Вроде чуть чище дырка, - заваливаем. Обрадовало, что за одним из столиков сидело посетителей трое. Значит, здесь кормят! Рожа хозяйки добродушно интеллигентна.
- Можем мы поесть у вас?, - спрашиваю. И жестами показываю воображаемое сёрбание из торелочки. Радостно махает головой, - можем!
О! ЕСТЬ КОНТАКТ! ИНОПЛАНЕТНЫЙ.
Гоша мне: «Меню, меню попраси!», - пытаюсь спросить меню, а сам думаю: и чё толку с того меню?
Листаем пагрызеннае меню. Ниххера нипонятно. Ценникав тоже нет.
Взгрустнолось. Гоша заметно нервничает. Я официантке, - суп фо!, - волшебная фраза, спасала в похожих ситуациях не раз. Не понимает!
И тут свершилось ЧУДО. В полупустом кафе, вдруг, вокруг нас народу ЧЕЛОВЕК ДВАДЦАТЬ! Откуда-то. Все выталкивают вперед пацана лет 18. Он скромно так, чистенько на англицком: «Вэа ру ю фром?» Я ему: «Раша, суп Фо здесь есть??» Все кругом друг другу: «Руссио! Руссио!». Кароче, заказали все че надо. Пацан расспросил нас чё положено. Гоша, по русски: «ВОДКА есть?». Толпа: водка, водка. Все кинулись к прилавку, - и прут уже вариантов пять водки. Гоша, как главный спец, деловито так взял/ поглядел одну, другую. Выбрали бутылку подороже: «ХАНОЙ», -внятно прочитал Гоша. Толпа радостно загудела: Ханой, Ханой!
–А «Столичной», или «Финляндии», «Абсолюта» нет?
Все пожали плечами, - никогда не слышали. Социализм.
- Х.. с ним!, - несите две! – резюмировал спец. Толпа оффигела! Вот это клиенты, - выпьют все месячные запасы дринька.
Тут появился ДЕД. Древний такой, лет шестьдесят пять. Протиснулся, тот помоложе его представил: дед говорит по-русски, потому что работал с русскими инженерами на стройке. Дед:
- Как ть
Будьте в курсе Мото новостей в Telegram
