Мотоциклисты Беларуси

Что делать?
Вчера в кармане у мужа нашла трусы.
Сегодня лифчик.
— Леночка, не делай шума.
Жди, когда он шубу принесёт!

Давай играть в игру.
У меня презервативы с разными вкусами, я буду одевать, а ты угадывать вкус.
— Хорошо. Брынза!
Не спеши. Я еще не одел.

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Люблю я водку и проституток, а с тобой у нас всё серьезно.

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я лесбиянка.
Без проблем — я буду вести себя как баба.

Жена родила рыжего ребенка.
Умоляет акушерку что-нибудь придумать, так как в роду рыжих ни у кого не было.
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот:
— Ну, раз в 2 месяца.
Врач:
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

Женщина возвращается ночью домой через парк.
Смотрит – за ней мужик идет.
Ускоряет шаги, он тоже.
Она – бежать, мужик за ней бежит.
Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит.
Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!
А я бесплатно! Бесплатно я!

Со школьной скамьи нам внушали, что нельзя построить коммунизм в отдельно взятой стране. А мы построили! В отдельно взятой стране для отдельно взятых людей.

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

Объявление в детском саду:
"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас".